Sonreir más es mejor

Mediterráneo, 22 de agosto de 2002
SONREIR MÁS ES MEJOR
En Montana siete o más indios son considerados una cuadrilla guerrera y es legal dispararles si no es una película. En Francia está prohibido poner de nombre Napoleón a un cerdo, pero se le puede llamar a cualquier otro bicho. En Liverpool están reguladas las vendedoras en top-less en las tiendas de ¿peces tropicales?. En Texas si dos trenes llegan a una intersección ninguno pasará hasta que el otro pase, o sea, que mejor vas en coche. En Diana, Marina cerca de Génova se prohíbe llevar bikini a las mujeres que sean: “feas, gordas o muy delgadas”. El graznido del pato, o sea: cuac cuac no tiene eco, y nadie sabe porqué. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día, 23 de abril de 1616. La expresión O.K. para decir que todo está bien procede de la guerra de secesión, donde no había bajas se ponía en la puerta 0 killed (cero muertos). No se debe conducir más rápido de lo que vuela tu ángel de la guarda. ¿Por qué la mascarilla no es más baratilla?. Si el avión despega, ponle más pegamento. En un estudio de 200.000 avestruces durante 80 años ninguno metió la cabeza bajo la tierra ni lo intentó. No es un completo inútil sirve de mal ejemplo. No te tomes la vida en serio porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. ¿Por qué todos los carritos del supermercado tienen una hoja de lechuga chuchurría?. Si llevas cuatro copas y la pared de enfrente está llena de luces es que te has caído al suelo de la discoteca, levántate. Huye despacio de las tentaciones para que te alcancen. La verdad absoluta no existe y eso es absolutamente cierto. Era un niño tan malo que cuando se perdió sus padres no sabían donde esconderse. Tenía un trabajo con más de 500 personas debajo de él: era el que cortaba la hierba en el cementerio. Un cocodrilo no puede sacar la lengua, ni el cerdo mirar al cielo. Ya enterramos al abuelo, lo encontró el de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que ganó a jugar al escondite. No hay negocio más redondo que la venta de pelotas.
En estos días informales y calurosos vamos a poner una chispita alegre y en lugar de comentar cualquier sesuda cuestión les voy a contar algunas simpáticas curiosidades tomadas de aquí y de allá: cuando los españoles llegaron a la tierra de Yucatán en México y le preguntaron a un indígena como se llamaba aquel lugar dijo: “Yucatán”, no sabían que significaba “no soy de aquí”. Los ingleses en Australia preguntaron por aquel animal saltarín y el nativo dijo: “kan ghu ro”, así que se quedó con canguro, que significaba “no le entiendo”. No se puede estornudar con los ojos abiertos, ni chuparse el codo, ni hacer que una vaca baje escaleras, pero si puede subirlas. Es más fácil obtener perdón que permiso. La experiencia es algo que no se obtiene hasta que se necesita. Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por sí mismo. Si cambias de fila, la que dejas empieza a moverse más rápido que en la que te encuentras. El seguro lo cubre todo menos justo lo que te ha ocurrido. Lo que explicas clarísimamente para evitar malentendidos, alguien te entenderá mal. La gloria suele ser efímera, pero el anonimato es eterno. El teléfono siempre suena cuando estás más ocupado. Un ordenador pocas veces obedece tus órdenes. La escalera mecánica a las que vas para subir es la que baja. Si tienes suficiente dinero no tienes tiempo y si tienes suficiente tiempo no tienes ni un duro. Un diálogo no se construye con dos monólogos. Experto es aquel que sabe más sobre menos y menos, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada y, es también el que predice mayor plazo y coste para realizar un trabajo. Si te sientes muy bien no pasa nada, ya se te pasará. La vida de una planta doméstica varía de forma inversa a su precio y de forma directa a su fealdad. Hay una asesoría legal que se anuncia diciendo: “si no tiene a quien dejar su herencia llámenos”. En San Roque murió una vaca al caer por un terraplén mientras huía del acoso sexual de un burro adquirido por el Ayuntamiento para el portal del Belén. El que ronca es el primero en quedarse dormido. El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa. Los únicos animales que no pueden saltar, afortunadamente, son los elefantes. El mejor vehículo todoterreno es el que te deja tirado en el lugar más lejano. ¡Esa sonrisita...!
Si la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es repetitiva, no te muevas, estás en una ambulancia y puedes tener un coma etílico. Si después de una juerga tu padre está raro y tus hermanos te miran con curiosidad, estás borracho y te has equivocado de casa. Un niño pinta con colorines los huevos de gallina , al verlos el gallo mató al pavo real. El 23% de los fallos de las fotocopiadoras en el mundo los causan personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. Es bueno dejar las copas, lo malo es no acordarse donde, porque si el alcohol mata lentamente, yo no tengo prisa. Dios mío dame paciencia... ¡ya!. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. El que lucha contra la corriente, muere electrocutado. Si la montaña viene hacia ti corre, es un derrumbe. Si ningún tonto se queja de serlo no les debe ir muy mal. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco, le pedí una segunda opinión y me dijo: “de acuerdo, también es usted muy feo”. El altavoz del supermercado: “se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto que se pare donde está, hasta que le alcance el chico de la limpieza”. Al enterarse la noche de bodas que su mujer era virgen se arrodilló y le cantó dos saetas. Los libros más cortos del mundo: Guía de las democracias árabes, Hospitalidad francesa, Como pasar una juerga loca en Alemania, Historia Norteamericana. Los hombres no saben decirle a su mujer cual de sus treinta pares de zapatos le sienta mejor. Dos monjitas pedían para el asilo y les dieron al abuelo. Un individuo se presentó en el juzgado con su hijo de nueve años para que hiciera la primera comunión por lo civil. El Sargento les dijo a los soldados: “mañana los interesados en donar sangre que vayan al campo de tiro”. ¿A que no está mal?
Los diez mejores años de una mujer son los que van de los 29 a los 30. El dinero no da la felicidad, lo que la da es gastarlo. Un tonto pobre siempre será tonto, un tonto rico siempre será rico. Estoy orgulloso de pagar impuestos, pero estaría igual de orgulloso pagando la mitad de impuestos. No sabía lo que era una enfermedad terminal hasta que vi el aeropuerto. La verdad resplandece al final, cuando no queda nadie. Si quieres una víctima, no vayas a por el culpable, sino a por el más débil. Un neurótico construyó un castillo en el aire, un psicotico vive en él, y un psiquiatra cobra el alquiler. De la vida nunca saldrás vivo. Las ayudas al desarrollo traen el dinero de los pobres de los países ricos para dárselo a los ricos de los países pobres. Si ves una luz al final del túnel, viene el tren. Si quieres confía en la pata de conejo pero mira de que le sirvió al conejo. Todo el mundo es ignorante, solo que en materias distintas. Con una copa me emborracho, no es si es la número 30 o 40. A los ochenta años lo has aprendido todo, solo falta recordarlo. El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso es otra cosa. Eres viejo si las velas cuestan más que la tarta. Piensa dos veces antes de hablar, y alguien estará hablando de otra cosa. La felicidad es seguir fallando con buen humor. Cultura es lo que queda después de haber olvidado lo que se aprendió. Perdona a tu enemigo, nada le enfurece más. ¿Qué hacía Dios antes de la creación?. Hay cristianos que se arrepienten el domingo de lo que hicieron el sábado y de lo que harán el lunes. Lo curioso no es cómo se escribe la historia, sino cómo se borra. De los que van a un entierro, ¿Cuántos lo sienten? Y ¿Cuántos sólo quieren estar seguros de que se ha muerto de verdad?. El arte de la guerra consiste en ordenar las fuerzas de modo que no puedan huir. El arte de los impuestos, consiste en desplumar el ganso en orden a obtener el máximo de plumas con el mínimo de alaridos. Las pirámides son un ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
A la gente le gusta divertirse, nunca he recibido más llamadas que en la última batería que publique de ideas graciosas, las he ido sacando de aquí y allá y alguna hasta se me ha ocurrido a mi solo, que raro; y el próximo verano más: Mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y disipar la duda. Al jubilarse, tenía proyectos; haría esto, haría lo otro y lo de más allá, y en efecto, pronto se fue al más allá. De joven, creía que el dinero era lo más importante, ahora que soy viejo, se que es así. Un estudio económico revela que el mejor momento para comprar algo es el año pasado. Cada nación ridiculiza a las otras y todas tienen razón. El ingles o el alemán, hasta estando solo, forma una ordenada fila de a uno. Si quieres que hablen bien de ti, hazte el muerto. Habla, no dice nada, nadie le escucha, y luego todo el mundo está de acuerdo. Nunca des explicaciones, tus amigos no las necesitan, y tus enemigos no te creerán. Haz un círculo, acarícialo, y será un círculo vicioso. Si te debo un euro, tengo un problema, si te debo un millón, el problema es tuyo. Tolerancia es la molesta sensación de que al final el otro puede tener razón. Si uno se cae y los otros no se ríen, mala señal. La Gioconda sonríe viendo estúpidos que le miran. No sabes lo corto que es un mes hasta que pagas una pensión alimenticia. Hay mucha gente y pocas personas. Es una suerte que los bebes sean lavables. Un hombre no se siente viejo por los nietos, sino por estar casado con una abuela. La primera mitad de la vida aguantas a tus padres, y en la segunda a tus hijos. Pelmazo es al que le preguntan como esta y te lo dice. Cuando muera dejo mi cuerpo a la ciencia ficción. Todos decimos tonterías, pero los filósofos las dicen en serio. Si un hombre pide justicia, es que quiere que le den la razón. Si hablas a Dios, rezas, si Dios te habla a ti, estás esquizofrénico. AUFMERKSMMKEITSUERTEILUNG: capacidad que tienen algunas personas para prestar su atención simultáneamente a varias cosas a la vez. La psiquiatría es el único negocio con el que el cliente nunca tiene la razón. ¿Quién puede volver a meter la pasta de dientes en el tubo?. Trabajando durante ocho horas diarias puede que acabes por llegar a jefe y trabajar doce.