IG-NOBEL: FIN

Mediterráneo, 17 de diciembre de 2009
IG-NOBEL: FIN
Seguimos la saga de estos disparatados premios totalmente verídicos, aunque parezca lo contrario: “Efectos del agua sobre la compactación de los copos de cereales”. “El efecto de la respiración forzada por un sólo agujero de la nariz sobre la capacidad cognitiva”. “El entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre pinturas de Picasso y de Manet”. “Análisis de la frecuencia de los movimientos intestinales en los soldados de guardia estreñidos, estadounidenses en el extranjero”. “La meditación trascendental simultánea de 4000 adeptos disminuye en un 18% los crímenes violentos”. “Fracaso del tratamiento por choque eléctrico de una batería de motor a un paciente envenenado por serpiente de cascabel”. “Posibilidad de que se causen terremotos por el movimiento de la cola de los peces gato”. “Medidores matemáticos sobre cuántos ciudadanos de Alabama irán al infierno si no se arrepienten antes”. “Los inventos del revientagorras y el batidor de huevos desde dentro de la cáscara”. “Excreción de salmonella en cerdos que son montados por diversión”. “El cálculo de probabilidades de que Mijail Gorvachov sea el Anticristo (8.606.091.751.882 contra 1)”. “Si crees que te huelen mal los pies, es que te huelen mal”. “Natación corporativa de los peces en el reino animal”. “El agua como líquido inteligente que recuerda cuentas pasadas”. “El consumidor de tiempo y ocupador de espacio”. “Psicocreencias sobre tiestos rotos”. “El administrativo, el elemento más pesado del universo”. “El bucley casco, estructura geodésica para proteger la cabeza y preservar la compostura”. Y con esto prometo que se acabó el repertorio de estos premios.