Mediterráneo, 3 de octubre de 2002
LOS LÍDERES DEL TRASPLANTE
Podemos estar orgullosos: tenemos el mejor sistema de trasplantes del mundo, conocido internacionalmente como el “Spanish Model” copiado por multitud de países, hay un índice de 33’5 donantes por millón de población, el segundo es Estados Unidos con 21’6 y en Europa la media es de 13’5, somos líderes. Así siendo los españoles sólo el 0’7% de la población realizamos el 10% de los trasplantes mundiales, y el éxito no sólo es asistencial sino también económico, el coste anual es de unos 140 millones de euros, tres veces menos de lo que costaría dializar a los trasplantados renales, como vemos un ahorro efectivo. Este éxito mundial tiene varias causas, la primera es la solidaridad de los españoles, que queramos o no al final somos buenas personas, ya que en ningún caso se permiten compensaciones económicas, otra es la figura del coordinador del trasplante, fundamental en actividades que deben realizarse en breve plazo, y también es importante la estructura y de coordinación entre los niveles hospitalarios, autonómico y nacional.
Los órganos susceptibles de donación son muchos: riñón, páncreas, hígado, corazón, pulmón, médula ósea, córneas o la sangre, todos ellos utilísimos para los receptores a los que muchas veces salvan de la muerte y siempre ayudan a incrementar su calidad de vida superando un constante sufrimiento.
Para hacerse donante hay que tener más de 18 años y manifestar este deseo, o al menos no hacerlo en contra, bien tramitando un carné o de cualquier otro modo, la mayoría de los órganos que se trasplantan proceden de víctimas de accidentes de tráfico y entonces la familia da su consentimiento en el 85% de los casos, ¡qué acción tan positiva y bonita en un momento tan triste!
¡Animémonos a ser donantes!, es lo más altruista que podemos hacer, incluso los egoístas pueden pensar que al menos una parte de su cuerpo sigue viva.
jueves, 3 de junio de 2010
Vivan las reinas
Mediterráneo, 26 de septiembre de 2002
¡VIVAN LAS REINAS!
Este fin de semana tendrá lugar uno de los actos mas significativos
de las fiestas de la Magdalena, la Imposición de Bandas, con ellas acaba un reinado y empieza otro, es lúdico, representativo y honorífico que obedece a la propia gracia de quien lo ejerce.
Para una castellonense, ser Reina es lo máximo, que alegría recibir la llamada del Alcalde dándote la buena nueva y que maremagnun de autoridades, periodistas, festeros y amigos felicitándote, se inicia el año más importante de tu vida que pasara volando, entre festejos, actos y diversiones. El trabajo será arduo, porque no son solo un símbolo festivo, son la representación de la mujer castellonense con todo lo que supone hoy en día, de educación, modernidad, amabilidad, belleza y preparación.
El Viernes 27 Sara Dols Ochoa hija del bueno y autentico Angel Dols y la guapa é ilusionada Begoña Ochoa y el Sábado 28 Elena Sanchís Higueras hija del gran empresario Javier Sanchís y de la elegante y reilusionada Ascensión Higueras recibirán en el Teatro Principal de manos de nuestro magnífico alcalde José Luis Gimeno la banda verde que les acredita como reina, serán el centro de una fiesta, de una ciudad y de la ilusión, arropadas por sus 6 Damas de la Ciudad y de las Madrinas de cada una de las 19 Gayatas además de Na Violant que formarán la Corte .
Precedentes ilustres no les faltan recuerdo entre las reinas infantiles: Carmen Rodriguez, Isabela Gómez, Marisa Folch ó Clara Sanchís y entre las mayores : Carmen Ejerique, Emilia Valls, Mª Pilar Gimeno, Carmen Bonet , Amparo Pavia y tantas otras fantásticas Reinas.
Cuando llegue el Magdalena Vitol,, Elena y Sara seguramente con los ojos humedecidos, serán un poquito mayores en edad pero mucho mayores en experiencias y recuerdos que siempre quedarán en sus corazones.
¡VIVAN LAS REINAS!
Este fin de semana tendrá lugar uno de los actos mas significativos
de las fiestas de la Magdalena, la Imposición de Bandas, con ellas acaba un reinado y empieza otro, es lúdico, representativo y honorífico que obedece a la propia gracia de quien lo ejerce.
Para una castellonense, ser Reina es lo máximo, que alegría recibir la llamada del Alcalde dándote la buena nueva y que maremagnun de autoridades, periodistas, festeros y amigos felicitándote, se inicia el año más importante de tu vida que pasara volando, entre festejos, actos y diversiones. El trabajo será arduo, porque no son solo un símbolo festivo, son la representación de la mujer castellonense con todo lo que supone hoy en día, de educación, modernidad, amabilidad, belleza y preparación.
El Viernes 27 Sara Dols Ochoa hija del bueno y autentico Angel Dols y la guapa é ilusionada Begoña Ochoa y el Sábado 28 Elena Sanchís Higueras hija del gran empresario Javier Sanchís y de la elegante y reilusionada Ascensión Higueras recibirán en el Teatro Principal de manos de nuestro magnífico alcalde José Luis Gimeno la banda verde que les acredita como reina, serán el centro de una fiesta, de una ciudad y de la ilusión, arropadas por sus 6 Damas de la Ciudad y de las Madrinas de cada una de las 19 Gayatas además de Na Violant que formarán la Corte .
Precedentes ilustres no les faltan recuerdo entre las reinas infantiles: Carmen Rodriguez, Isabela Gómez, Marisa Folch ó Clara Sanchís y entre las mayores : Carmen Ejerique, Emilia Valls, Mª Pilar Gimeno, Carmen Bonet , Amparo Pavia y tantas otras fantásticas Reinas.
Cuando llegue el Magdalena Vitol,, Elena y Sara seguramente con los ojos humedecidos, serán un poquito mayores en edad pero mucho mayores en experiencias y recuerdos que siempre quedarán en sus corazones.
Minusválidos ¿de qué?
Mediterráneo, 19 de septiembre de 2002
MINUSVÁLIDOS ¿DE QUÉ?
Existe un problema que afecta directamente a 37 millones de europeos, 3.530.000 españoles, que son el 9% de la población y a 312.875 personas en la Comunidad Valenciana, que es la minusvalía o discapacidad, el nombrecito no es muy acertado pero quizás es el menos malo frente a otros con toques más despectivos como “inválido”, “disminuido”, “incapacitado” y, en fin, otros de este desgraciado cariz. Entendemos por tales a todos aquellos que tienen disminuida alguna de sus facultades físicas debido a un defecto que puede ser sensorial, del aparato locomotor o mental, por tanto un abanico amplísimo que va desde los que dependen en su vida cotidiana de otras personas a aquellos otros que más que minusvalía tienen caradura para buscar ventajas laborales o pensiones.
La Constitución Española en su artículo 49 establece bonitos principios de ayuda a los disminuidos, al igual que otras leyes como la de Integración Social de los minusválidos o la de Reforma de la función pública, pero la realidad es que no se aplican. El 2003 es el año europeo de las personas con discapacidad pero la mayoría de las normas europeas que benefician a estos colectivos ni siquiera se han adoptado en este país, donde las barreras urbanísticas, laborales o sociales se multiplican, y a pesar de que hay instituciones como la Consellería de Bienestar Social de la Comunidad Valenciana que realiza un gran esfuerzo y especialmente la Delegación de Castellón.
Para progresar sería deseable una concienciación ciudadana, se trata de ayudar a alguien si lo pide o ves que lo necesita, no de hiperproteger, ni mucho menos de sentir una hipócrita lástima. Ser cívico con actos como por ejemplo no ocupar una de las poquísimas plazas de aparcamiento de minusválidos que existen, tener una valoración en grado de igualdad y normalidad, y, llamar a las personas por su nombre en lugar de por sus defectos puede ayudar. No hay que olvidar que mañana puede pasarte a ti. No te sientas desgraciado ni inferior a nadie porque si bien es evidente que hay muchas cosas que no puedes hacer, a poco que te esfuerces encuentras otras muchas que sí puedes realizar, y en las que a lo mejor destacas, el tema como siempre es adaptarse a lo que tienes y aceptarse tal y como eres, siendo lo más feliz posible. Y sin problemas.
MINUSVÁLIDOS ¿DE QUÉ?
Existe un problema que afecta directamente a 37 millones de europeos, 3.530.000 españoles, que son el 9% de la población y a 312.875 personas en la Comunidad Valenciana, que es la minusvalía o discapacidad, el nombrecito no es muy acertado pero quizás es el menos malo frente a otros con toques más despectivos como “inválido”, “disminuido”, “incapacitado” y, en fin, otros de este desgraciado cariz. Entendemos por tales a todos aquellos que tienen disminuida alguna de sus facultades físicas debido a un defecto que puede ser sensorial, del aparato locomotor o mental, por tanto un abanico amplísimo que va desde los que dependen en su vida cotidiana de otras personas a aquellos otros que más que minusvalía tienen caradura para buscar ventajas laborales o pensiones.
La Constitución Española en su artículo 49 establece bonitos principios de ayuda a los disminuidos, al igual que otras leyes como la de Integración Social de los minusválidos o la de Reforma de la función pública, pero la realidad es que no se aplican. El 2003 es el año europeo de las personas con discapacidad pero la mayoría de las normas europeas que benefician a estos colectivos ni siquiera se han adoptado en este país, donde las barreras urbanísticas, laborales o sociales se multiplican, y a pesar de que hay instituciones como la Consellería de Bienestar Social de la Comunidad Valenciana que realiza un gran esfuerzo y especialmente la Delegación de Castellón.
Para progresar sería deseable una concienciación ciudadana, se trata de ayudar a alguien si lo pide o ves que lo necesita, no de hiperproteger, ni mucho menos de sentir una hipócrita lástima. Ser cívico con actos como por ejemplo no ocupar una de las poquísimas plazas de aparcamiento de minusválidos que existen, tener una valoración en grado de igualdad y normalidad, y, llamar a las personas por su nombre en lugar de por sus defectos puede ayudar. No hay que olvidar que mañana puede pasarte a ti. No te sientas desgraciado ni inferior a nadie porque si bien es evidente que hay muchas cosas que no puedes hacer, a poco que te esfuerces encuentras otras muchas que sí puedes realizar, y en las que a lo mejor destacas, el tema como siempre es adaptarse a lo que tienes y aceptarse tal y como eres, siendo lo más feliz posible. Y sin problemas.
Ferrán Adriá el genio
Mediterráneo, 12 de septiembre de 2002
FERRAN ADRIÁ: EL GENIO
Si le gusta comer bien tiene o algo que celebrar nada como ir al restaurante El Bulli de Roses dirigido por quien, según la mayoría del sector es el mejor cocinero del mundo: el genial Ferran Adrià.
Asistirá a una experiencia totalmente diferente a una comida ordinaria en cualquier otro restaurante, es una mezcla de sabores, texturas, temperaturas, olores y sensaciones que emocionan y te elevan al más allá de la gastronomía, es, según palabras del maestro: “una filosofía de vida orientada a dar felicidad”.
Conseguir mesa en el Bulli es una aventura, sólo sirve cenas desde abril a octubre y se reserva con meses de antelación, aunque una vez te tienen fichado saben para siempre si no te gusta esto o aquello o como prefieres las cosas: la profesionalidad elevada al máximo.
El emplazamiento de Cala Montjoi en el Golfo de Roses es espectacular, recorres siete kilómetros de curvas al borde de precipicios que asusta un poco y que permite disfrutar de unas maravillosas vistas.
En el local la cocina es la estrella, minimalista y práctica, de piedra, cristal y acero, es la modernidad convertida en lugar de creación culinaria, pero los comedores ya no están tan bien, no estaría mal una renovación decorativa. Cuando ocupas tu puesto empieza la ceremonia, hoy funciona sólo por menús, compuestos de diez snacks, ocho tapas, cuatro platos y tres postres, al precio de ciento quince euros, que en relación a lo que te ofrecen (la mejor cocina del mundo) no es nada caro. El servicio es impecable y oportuno sin agobiar, con tantos trabajadores como clientes.
En cada plato te indican como degustarlo, mezclándolo así o asá o de un bocado. Este año se celebran los veinte años de actividad del Bulli y el menú es un recorrido de estos años. Para mi gusto destacaría la galleta de gamba, la philopizza, las fresas con granizado de parmesano, la parrillada de verduras al aceite de carbón, el salmonete con puré de suquet y el flan de huevo helado. La bodega y la selección de cigarros va en consonancia con la comida, impecable.
Usted seguramente nunca podrá comprar un Picasso, ni oír en directo a Pau Casals, pero si puede cenar en el Bulli y saludar a Ferran Adriá, uno de los grandes genios españoles, algo que contará a sus nietos.
FERRAN ADRIÁ: EL GENIO
Si le gusta comer bien tiene o algo que celebrar nada como ir al restaurante El Bulli de Roses dirigido por quien, según la mayoría del sector es el mejor cocinero del mundo: el genial Ferran Adrià.
Asistirá a una experiencia totalmente diferente a una comida ordinaria en cualquier otro restaurante, es una mezcla de sabores, texturas, temperaturas, olores y sensaciones que emocionan y te elevan al más allá de la gastronomía, es, según palabras del maestro: “una filosofía de vida orientada a dar felicidad”.
Conseguir mesa en el Bulli es una aventura, sólo sirve cenas desde abril a octubre y se reserva con meses de antelación, aunque una vez te tienen fichado saben para siempre si no te gusta esto o aquello o como prefieres las cosas: la profesionalidad elevada al máximo.
El emplazamiento de Cala Montjoi en el Golfo de Roses es espectacular, recorres siete kilómetros de curvas al borde de precipicios que asusta un poco y que permite disfrutar de unas maravillosas vistas.
En el local la cocina es la estrella, minimalista y práctica, de piedra, cristal y acero, es la modernidad convertida en lugar de creación culinaria, pero los comedores ya no están tan bien, no estaría mal una renovación decorativa. Cuando ocupas tu puesto empieza la ceremonia, hoy funciona sólo por menús, compuestos de diez snacks, ocho tapas, cuatro platos y tres postres, al precio de ciento quince euros, que en relación a lo que te ofrecen (la mejor cocina del mundo) no es nada caro. El servicio es impecable y oportuno sin agobiar, con tantos trabajadores como clientes.
En cada plato te indican como degustarlo, mezclándolo así o asá o de un bocado. Este año se celebran los veinte años de actividad del Bulli y el menú es un recorrido de estos años. Para mi gusto destacaría la galleta de gamba, la philopizza, las fresas con granizado de parmesano, la parrillada de verduras al aceite de carbón, el salmonete con puré de suquet y el flan de huevo helado. La bodega y la selección de cigarros va en consonancia con la comida, impecable.
Usted seguramente nunca podrá comprar un Picasso, ni oír en directo a Pau Casals, pero si puede cenar en el Bulli y saludar a Ferran Adriá, uno de los grandes genios españoles, algo que contará a sus nietos.
Pocos parques
Mediterráneo, 29 de agosto de 2002
POCOS PARQUES
Los que tenemos niños sabemos que haríamos cualquier cosa por ellos y que nos encanta verles contentos, por lo que nos devanamos los sesos los fines de semana pensando qué les hará felices. En los últimos años se ha producido una proliferación de parques temáticos, existen cuatro que nos consuelan de la frustración que supuso la volatilización de Disneylandia:
Isla Mágica en Sevilla, es lo que queda del “trinca lo que puedas” o Expo del 92, es el más pequeño de todos por lo que se recorre fácilmente pero no emociona, parece una feria evolucionada, lo mejor es el cinemoción un simulador virtual donde el zarandeo es intenso.
Port Aventura fue el primero de los parques españoles, y también lo es en tener hoteles integrados, los espectáculos son de lo mejor, el de China y el de Méjico son tan buenos como si fueras a esos países, está bien organizado con carteles que indican el tiempo de espera, la comida es un poco frugal y las atracciones se centran en las emociones fuertes, destaca el Dragon khan, con sus ocho loopings, no se lo que dura pero parece que no se acaba nunca.
El parque Warner de Madrid es el último en llegar, es típico americano, sus monigotes gustan a los niños que pueden reconocerles; está empezando y se nota, hay bastante desorden y se echa de menos algún hotel en las cercanías, la comida basura abunda y es el mas caro de todos, los efectos especiales son espectaculares en el show de Batman .
Nuesta Terra Mítica es el que tiene más atracciones de recorrido, o sea, tranquilas, y una ambientación fabulosa, por algo intervinieron los artistas falleros, pero las atracciones están muy separadas y hay poca animación callejera y la oferta gastronómica destaca con restaurantes de auténtico nivel culinario, lo mejor el laberinto del minotauro con sus disparos, lo más famoso y no se por qué es el vuelo del Fénix que no pasa de ser una lanzadera.
Para quien crea que son muchos, que vayan a Orlando (USA), donde en una zona como Castellón tienen más de cincuenta parques.
A la espera de Mundo Ilusión tenemos la suerte de estar equidistantes de los dos mejores, pregunta a los nanos ¿quieres ir?: ¡si, si, si, porfa¡
POCOS PARQUES
Los que tenemos niños sabemos que haríamos cualquier cosa por ellos y que nos encanta verles contentos, por lo que nos devanamos los sesos los fines de semana pensando qué les hará felices. En los últimos años se ha producido una proliferación de parques temáticos, existen cuatro que nos consuelan de la frustración que supuso la volatilización de Disneylandia:
Isla Mágica en Sevilla, es lo que queda del “trinca lo que puedas” o Expo del 92, es el más pequeño de todos por lo que se recorre fácilmente pero no emociona, parece una feria evolucionada, lo mejor es el cinemoción un simulador virtual donde el zarandeo es intenso.
Port Aventura fue el primero de los parques españoles, y también lo es en tener hoteles integrados, los espectáculos son de lo mejor, el de China y el de Méjico son tan buenos como si fueras a esos países, está bien organizado con carteles que indican el tiempo de espera, la comida es un poco frugal y las atracciones se centran en las emociones fuertes, destaca el Dragon khan, con sus ocho loopings, no se lo que dura pero parece que no se acaba nunca.
El parque Warner de Madrid es el último en llegar, es típico americano, sus monigotes gustan a los niños que pueden reconocerles; está empezando y se nota, hay bastante desorden y se echa de menos algún hotel en las cercanías, la comida basura abunda y es el mas caro de todos, los efectos especiales son espectaculares en el show de Batman .
Nuesta Terra Mítica es el que tiene más atracciones de recorrido, o sea, tranquilas, y una ambientación fabulosa, por algo intervinieron los artistas falleros, pero las atracciones están muy separadas y hay poca animación callejera y la oferta gastronómica destaca con restaurantes de auténtico nivel culinario, lo mejor el laberinto del minotauro con sus disparos, lo más famoso y no se por qué es el vuelo del Fénix que no pasa de ser una lanzadera.
Para quien crea que son muchos, que vayan a Orlando (USA), donde en una zona como Castellón tienen más de cincuenta parques.
A la espera de Mundo Ilusión tenemos la suerte de estar equidistantes de los dos mejores, pregunta a los nanos ¿quieres ir?: ¡si, si, si, porfa¡
Sonreir más es mejor
Mediterráneo, 22 de agosto de 2002
SONREIR MÁS ES MEJOR
En Montana siete o más indios son considerados una cuadrilla guerrera y es legal dispararles si no es una película. En Francia está prohibido poner de nombre Napoleón a un cerdo, pero se le puede llamar a cualquier otro bicho. En Liverpool están reguladas las vendedoras en top-less en las tiendas de ¿peces tropicales?. En Texas si dos trenes llegan a una intersección ninguno pasará hasta que el otro pase, o sea, que mejor vas en coche. En Diana, Marina cerca de Génova se prohíbe llevar bikini a las mujeres que sean: “feas, gordas o muy delgadas”. El graznido del pato, o sea: cuac cuac no tiene eco, y nadie sabe porqué. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día, 23 de abril de 1616. La expresión O.K. para decir que todo está bien procede de la guerra de secesión, donde no había bajas se ponía en la puerta 0 killed (cero muertos). No se debe conducir más rápido de lo que vuela tu ángel de la guarda. ¿Por qué la mascarilla no es más baratilla?. Si el avión despega, ponle más pegamento. En un estudio de 200.000 avestruces durante 80 años ninguno metió la cabeza bajo la tierra ni lo intentó. No es un completo inútil sirve de mal ejemplo. No te tomes la vida en serio porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. ¿Por qué todos los carritos del supermercado tienen una hoja de lechuga chuchurría?. Si llevas cuatro copas y la pared de enfrente está llena de luces es que te has caído al suelo de la discoteca, levántate. Huye despacio de las tentaciones para que te alcancen. La verdad absoluta no existe y eso es absolutamente cierto. Era un niño tan malo que cuando se perdió sus padres no sabían donde esconderse. Tenía un trabajo con más de 500 personas debajo de él: era el que cortaba la hierba en el cementerio. Un cocodrilo no puede sacar la lengua, ni el cerdo mirar al cielo. Ya enterramos al abuelo, lo encontró el de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que ganó a jugar al escondite. No hay negocio más redondo que la venta de pelotas.
En estos días informales y calurosos vamos a poner una chispita alegre y en lugar de comentar cualquier sesuda cuestión les voy a contar algunas simpáticas curiosidades tomadas de aquí y de allá: cuando los españoles llegaron a la tierra de Yucatán en México y le preguntaron a un indígena como se llamaba aquel lugar dijo: “Yucatán”, no sabían que significaba “no soy de aquí”. Los ingleses en Australia preguntaron por aquel animal saltarín y el nativo dijo: “kan ghu ro”, así que se quedó con canguro, que significaba “no le entiendo”. No se puede estornudar con los ojos abiertos, ni chuparse el codo, ni hacer que una vaca baje escaleras, pero si puede subirlas. Es más fácil obtener perdón que permiso. La experiencia es algo que no se obtiene hasta que se necesita. Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por sí mismo. Si cambias de fila, la que dejas empieza a moverse más rápido que en la que te encuentras. El seguro lo cubre todo menos justo lo que te ha ocurrido. Lo que explicas clarísimamente para evitar malentendidos, alguien te entenderá mal. La gloria suele ser efímera, pero el anonimato es eterno. El teléfono siempre suena cuando estás más ocupado. Un ordenador pocas veces obedece tus órdenes. La escalera mecánica a las que vas para subir es la que baja. Si tienes suficiente dinero no tienes tiempo y si tienes suficiente tiempo no tienes ni un duro. Un diálogo no se construye con dos monólogos. Experto es aquel que sabe más sobre menos y menos, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada y, es también el que predice mayor plazo y coste para realizar un trabajo. Si te sientes muy bien no pasa nada, ya se te pasará. La vida de una planta doméstica varía de forma inversa a su precio y de forma directa a su fealdad. Hay una asesoría legal que se anuncia diciendo: “si no tiene a quien dejar su herencia llámenos”. En San Roque murió una vaca al caer por un terraplén mientras huía del acoso sexual de un burro adquirido por el Ayuntamiento para el portal del Belén. El que ronca es el primero en quedarse dormido. El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa. Los únicos animales que no pueden saltar, afortunadamente, son los elefantes. El mejor vehículo todoterreno es el que te deja tirado en el lugar más lejano. ¡Esa sonrisita...!
Si la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es repetitiva, no te muevas, estás en una ambulancia y puedes tener un coma etílico. Si después de una juerga tu padre está raro y tus hermanos te miran con curiosidad, estás borracho y te has equivocado de casa. Un niño pinta con colorines los huevos de gallina , al verlos el gallo mató al pavo real. El 23% de los fallos de las fotocopiadoras en el mundo los causan personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. Es bueno dejar las copas, lo malo es no acordarse donde, porque si el alcohol mata lentamente, yo no tengo prisa. Dios mío dame paciencia... ¡ya!. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. El que lucha contra la corriente, muere electrocutado. Si la montaña viene hacia ti corre, es un derrumbe. Si ningún tonto se queja de serlo no les debe ir muy mal. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco, le pedí una segunda opinión y me dijo: “de acuerdo, también es usted muy feo”. El altavoz del supermercado: “se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto que se pare donde está, hasta que le alcance el chico de la limpieza”. Al enterarse la noche de bodas que su mujer era virgen se arrodilló y le cantó dos saetas. Los libros más cortos del mundo: Guía de las democracias árabes, Hospitalidad francesa, Como pasar una juerga loca en Alemania, Historia Norteamericana. Los hombres no saben decirle a su mujer cual de sus treinta pares de zapatos le sienta mejor. Dos monjitas pedían para el asilo y les dieron al abuelo. Un individuo se presentó en el juzgado con su hijo de nueve años para que hiciera la primera comunión por lo civil. El Sargento les dijo a los soldados: “mañana los interesados en donar sangre que vayan al campo de tiro”. ¿A que no está mal?
Los diez mejores años de una mujer son los que van de los 29 a los 30. El dinero no da la felicidad, lo que la da es gastarlo. Un tonto pobre siempre será tonto, un tonto rico siempre será rico. Estoy orgulloso de pagar impuestos, pero estaría igual de orgulloso pagando la mitad de impuestos. No sabía lo que era una enfermedad terminal hasta que vi el aeropuerto. La verdad resplandece al final, cuando no queda nadie. Si quieres una víctima, no vayas a por el culpable, sino a por el más débil. Un neurótico construyó un castillo en el aire, un psicotico vive en él, y un psiquiatra cobra el alquiler. De la vida nunca saldrás vivo. Las ayudas al desarrollo traen el dinero de los pobres de los países ricos para dárselo a los ricos de los países pobres. Si ves una luz al final del túnel, viene el tren. Si quieres confía en la pata de conejo pero mira de que le sirvió al conejo. Todo el mundo es ignorante, solo que en materias distintas. Con una copa me emborracho, no es si es la número 30 o 40. A los ochenta años lo has aprendido todo, solo falta recordarlo. El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso es otra cosa. Eres viejo si las velas cuestan más que la tarta. Piensa dos veces antes de hablar, y alguien estará hablando de otra cosa. La felicidad es seguir fallando con buen humor. Cultura es lo que queda después de haber olvidado lo que se aprendió. Perdona a tu enemigo, nada le enfurece más. ¿Qué hacía Dios antes de la creación?. Hay cristianos que se arrepienten el domingo de lo que hicieron el sábado y de lo que harán el lunes. Lo curioso no es cómo se escribe la historia, sino cómo se borra. De los que van a un entierro, ¿Cuántos lo sienten? Y ¿Cuántos sólo quieren estar seguros de que se ha muerto de verdad?. El arte de la guerra consiste en ordenar las fuerzas de modo que no puedan huir. El arte de los impuestos, consiste en desplumar el ganso en orden a obtener el máximo de plumas con el mínimo de alaridos. Las pirámides son un ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
A la gente le gusta divertirse, nunca he recibido más llamadas que en la última batería que publique de ideas graciosas, las he ido sacando de aquí y allá y alguna hasta se me ha ocurrido a mi solo, que raro; y el próximo verano más: Mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y disipar la duda. Al jubilarse, tenía proyectos; haría esto, haría lo otro y lo de más allá, y en efecto, pronto se fue al más allá. De joven, creía que el dinero era lo más importante, ahora que soy viejo, se que es así. Un estudio económico revela que el mejor momento para comprar algo es el año pasado. Cada nación ridiculiza a las otras y todas tienen razón. El ingles o el alemán, hasta estando solo, forma una ordenada fila de a uno. Si quieres que hablen bien de ti, hazte el muerto. Habla, no dice nada, nadie le escucha, y luego todo el mundo está de acuerdo. Nunca des explicaciones, tus amigos no las necesitan, y tus enemigos no te creerán. Haz un círculo, acarícialo, y será un círculo vicioso. Si te debo un euro, tengo un problema, si te debo un millón, el problema es tuyo. Tolerancia es la molesta sensación de que al final el otro puede tener razón. Si uno se cae y los otros no se ríen, mala señal. La Gioconda sonríe viendo estúpidos que le miran. No sabes lo corto que es un mes hasta que pagas una pensión alimenticia. Hay mucha gente y pocas personas. Es una suerte que los bebes sean lavables. Un hombre no se siente viejo por los nietos, sino por estar casado con una abuela. La primera mitad de la vida aguantas a tus padres, y en la segunda a tus hijos. Pelmazo es al que le preguntan como esta y te lo dice. Cuando muera dejo mi cuerpo a la ciencia ficción. Todos decimos tonterías, pero los filósofos las dicen en serio. Si un hombre pide justicia, es que quiere que le den la razón. Si hablas a Dios, rezas, si Dios te habla a ti, estás esquizofrénico. AUFMERKSMMKEITSUERTEILUNG: capacidad que tienen algunas personas para prestar su atención simultáneamente a varias cosas a la vez. La psiquiatría es el único negocio con el que el cliente nunca tiene la razón. ¿Quién puede volver a meter la pasta de dientes en el tubo?. Trabajando durante ocho horas diarias puede que acabes por llegar a jefe y trabajar doce.
SONREIR MÁS ES MEJOR
En Montana siete o más indios son considerados una cuadrilla guerrera y es legal dispararles si no es una película. En Francia está prohibido poner de nombre Napoleón a un cerdo, pero se le puede llamar a cualquier otro bicho. En Liverpool están reguladas las vendedoras en top-less en las tiendas de ¿peces tropicales?. En Texas si dos trenes llegan a una intersección ninguno pasará hasta que el otro pase, o sea, que mejor vas en coche. En Diana, Marina cerca de Génova se prohíbe llevar bikini a las mujeres que sean: “feas, gordas o muy delgadas”. El graznido del pato, o sea: cuac cuac no tiene eco, y nadie sabe porqué. Cervantes y Shakespeare murieron el mismo día, 23 de abril de 1616. La expresión O.K. para decir que todo está bien procede de la guerra de secesión, donde no había bajas se ponía en la puerta 0 killed (cero muertos). No se debe conducir más rápido de lo que vuela tu ángel de la guarda. ¿Por qué la mascarilla no es más baratilla?. Si el avión despega, ponle más pegamento. En un estudio de 200.000 avestruces durante 80 años ninguno metió la cabeza bajo la tierra ni lo intentó. No es un completo inútil sirve de mal ejemplo. No te tomes la vida en serio porque al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. ¿Por qué todos los carritos del supermercado tienen una hoja de lechuga chuchurría?. Si llevas cuatro copas y la pared de enfrente está llena de luces es que te has caído al suelo de la discoteca, levántate. Huye despacio de las tentaciones para que te alcancen. La verdad absoluta no existe y eso es absolutamente cierto. Era un niño tan malo que cuando se perdió sus padres no sabían donde esconderse. Tenía un trabajo con más de 500 personas debajo de él: era el que cortaba la hierba en el cementerio. Un cocodrilo no puede sacar la lengua, ni el cerdo mirar al cielo. Ya enterramos al abuelo, lo encontró el de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que ganó a jugar al escondite. No hay negocio más redondo que la venta de pelotas.
En estos días informales y calurosos vamos a poner una chispita alegre y en lugar de comentar cualquier sesuda cuestión les voy a contar algunas simpáticas curiosidades tomadas de aquí y de allá: cuando los españoles llegaron a la tierra de Yucatán en México y le preguntaron a un indígena como se llamaba aquel lugar dijo: “Yucatán”, no sabían que significaba “no soy de aquí”. Los ingleses en Australia preguntaron por aquel animal saltarín y el nativo dijo: “kan ghu ro”, así que se quedó con canguro, que significaba “no le entiendo”. No se puede estornudar con los ojos abiertos, ni chuparse el codo, ni hacer que una vaca baje escaleras, pero si puede subirlas. Es más fácil obtener perdón que permiso. La experiencia es algo que no se obtiene hasta que se necesita. Nada es imposible para el hombre que no tiene que hacerlo por sí mismo. Si cambias de fila, la que dejas empieza a moverse más rápido que en la que te encuentras. El seguro lo cubre todo menos justo lo que te ha ocurrido. Lo que explicas clarísimamente para evitar malentendidos, alguien te entenderá mal. La gloria suele ser efímera, pero el anonimato es eterno. El teléfono siempre suena cuando estás más ocupado. Un ordenador pocas veces obedece tus órdenes. La escalera mecánica a las que vas para subir es la que baja. Si tienes suficiente dinero no tienes tiempo y si tienes suficiente tiempo no tienes ni un duro. Un diálogo no se construye con dos monólogos. Experto es aquel que sabe más sobre menos y menos, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada y, es también el que predice mayor plazo y coste para realizar un trabajo. Si te sientes muy bien no pasa nada, ya se te pasará. La vida de una planta doméstica varía de forma inversa a su precio y de forma directa a su fealdad. Hay una asesoría legal que se anuncia diciendo: “si no tiene a quien dejar su herencia llámenos”. En San Roque murió una vaca al caer por un terraplén mientras huía del acoso sexual de un burro adquirido por el Ayuntamiento para el portal del Belén. El que ronca es el primero en quedarse dormido. El papel adhesivo se adhiere a sí mismo mejor que a cualquier otra cosa. Los únicos animales que no pueden saltar, afortunadamente, son los elefantes. El mejor vehículo todoterreno es el que te deja tirado en el lugar más lejano. ¡Esa sonrisita...!
Si la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es repetitiva, no te muevas, estás en una ambulancia y puedes tener un coma etílico. Si después de una juerga tu padre está raro y tus hermanos te miran con curiosidad, estás borracho y te has equivocado de casa. Un niño pinta con colorines los huevos de gallina , al verlos el gallo mató al pavo real. El 23% de los fallos de las fotocopiadoras en el mundo los causan personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. Es bueno dejar las copas, lo malo es no acordarse donde, porque si el alcohol mata lentamente, yo no tengo prisa. Dios mío dame paciencia... ¡ya!. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. El que lucha contra la corriente, muere electrocutado. Si la montaña viene hacia ti corre, es un derrumbe. Si ningún tonto se queja de serlo no les debe ir muy mal. El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco, le pedí una segunda opinión y me dijo: “de acuerdo, también es usted muy feo”. El altavoz del supermercado: “se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto que se pare donde está, hasta que le alcance el chico de la limpieza”. Al enterarse la noche de bodas que su mujer era virgen se arrodilló y le cantó dos saetas. Los libros más cortos del mundo: Guía de las democracias árabes, Hospitalidad francesa, Como pasar una juerga loca en Alemania, Historia Norteamericana. Los hombres no saben decirle a su mujer cual de sus treinta pares de zapatos le sienta mejor. Dos monjitas pedían para el asilo y les dieron al abuelo. Un individuo se presentó en el juzgado con su hijo de nueve años para que hiciera la primera comunión por lo civil. El Sargento les dijo a los soldados: “mañana los interesados en donar sangre que vayan al campo de tiro”. ¿A que no está mal?
Los diez mejores años de una mujer son los que van de los 29 a los 30. El dinero no da la felicidad, lo que la da es gastarlo. Un tonto pobre siempre será tonto, un tonto rico siempre será rico. Estoy orgulloso de pagar impuestos, pero estaría igual de orgulloso pagando la mitad de impuestos. No sabía lo que era una enfermedad terminal hasta que vi el aeropuerto. La verdad resplandece al final, cuando no queda nadie. Si quieres una víctima, no vayas a por el culpable, sino a por el más débil. Un neurótico construyó un castillo en el aire, un psicotico vive en él, y un psiquiatra cobra el alquiler. De la vida nunca saldrás vivo. Las ayudas al desarrollo traen el dinero de los pobres de los países ricos para dárselo a los ricos de los países pobres. Si ves una luz al final del túnel, viene el tren. Si quieres confía en la pata de conejo pero mira de que le sirvió al conejo. Todo el mundo es ignorante, solo que en materias distintas. Con una copa me emborracho, no es si es la número 30 o 40. A los ochenta años lo has aprendido todo, solo falta recordarlo. El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso es otra cosa. Eres viejo si las velas cuestan más que la tarta. Piensa dos veces antes de hablar, y alguien estará hablando de otra cosa. La felicidad es seguir fallando con buen humor. Cultura es lo que queda después de haber olvidado lo que se aprendió. Perdona a tu enemigo, nada le enfurece más. ¿Qué hacía Dios antes de la creación?. Hay cristianos que se arrepienten el domingo de lo que hicieron el sábado y de lo que harán el lunes. Lo curioso no es cómo se escribe la historia, sino cómo se borra. De los que van a un entierro, ¿Cuántos lo sienten? Y ¿Cuántos sólo quieren estar seguros de que se ha muerto de verdad?. El arte de la guerra consiste en ordenar las fuerzas de modo que no puedan huir. El arte de los impuestos, consiste en desplumar el ganso en orden a obtener el máximo de plumas con el mínimo de alaridos. Las pirámides son un ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
A la gente le gusta divertirse, nunca he recibido más llamadas que en la última batería que publique de ideas graciosas, las he ido sacando de aquí y allá y alguna hasta se me ha ocurrido a mi solo, que raro; y el próximo verano más: Mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido, que abrirla y disipar la duda. Al jubilarse, tenía proyectos; haría esto, haría lo otro y lo de más allá, y en efecto, pronto se fue al más allá. De joven, creía que el dinero era lo más importante, ahora que soy viejo, se que es así. Un estudio económico revela que el mejor momento para comprar algo es el año pasado. Cada nación ridiculiza a las otras y todas tienen razón. El ingles o el alemán, hasta estando solo, forma una ordenada fila de a uno. Si quieres que hablen bien de ti, hazte el muerto. Habla, no dice nada, nadie le escucha, y luego todo el mundo está de acuerdo. Nunca des explicaciones, tus amigos no las necesitan, y tus enemigos no te creerán. Haz un círculo, acarícialo, y será un círculo vicioso. Si te debo un euro, tengo un problema, si te debo un millón, el problema es tuyo. Tolerancia es la molesta sensación de que al final el otro puede tener razón. Si uno se cae y los otros no se ríen, mala señal. La Gioconda sonríe viendo estúpidos que le miran. No sabes lo corto que es un mes hasta que pagas una pensión alimenticia. Hay mucha gente y pocas personas. Es una suerte que los bebes sean lavables. Un hombre no se siente viejo por los nietos, sino por estar casado con una abuela. La primera mitad de la vida aguantas a tus padres, y en la segunda a tus hijos. Pelmazo es al que le preguntan como esta y te lo dice. Cuando muera dejo mi cuerpo a la ciencia ficción. Todos decimos tonterías, pero los filósofos las dicen en serio. Si un hombre pide justicia, es que quiere que le den la razón. Si hablas a Dios, rezas, si Dios te habla a ti, estás esquizofrénico. AUFMERKSMMKEITSUERTEILUNG: capacidad que tienen algunas personas para prestar su atención simultáneamente a varias cosas a la vez. La psiquiatría es el único negocio con el que el cliente nunca tiene la razón. ¿Quién puede volver a meter la pasta de dientes en el tubo?. Trabajando durante ocho horas diarias puede que acabes por llegar a jefe y trabajar doce.
Nos vamos de viaje
Mediterráneo, 15 de agosto de 2002
NOS VAMOS DE VIAJE
Tengo preparados los pasaportes, la moneda del país de destino, los travellers, el fajo de billetes de avión para todas las conexiones, los boucher de las excursiones y de los hoteles, lo meto todo en la bolsa de supervivencia, de la cual no me separaré en todo el viaje, junto con una muda, unos pantalones, una camiseta y los objetos de aseo personal, gafas, papel y boli, un libro, la máquina y carretes de fotos y algún juguete pequeño para que los enanos se entretengan en el viaje. ¿Está todo?. No, se te olvidan las guías turísticas después de que te has pasado tanto tiempo estudiándolas. Vale, ya esta. Coge las maletas y ¡vámonos de viaje!. Como el 55% de los españoles que viajan al menos una vez al año nuestra Comunidad es la cuarta emisora de viajeros, con un 9% del total, sin embargo, es la segunda receptora, con el 14% y, es que aquí se está tan bien que nos da pereza irnos, de los que salen el 9% lo hace al extranjero, eso es algo en lo que nos hemos superado, lo que es buenísimo porque viajar es cultura pero con mayúsculas, conoces otras gentes y lugares que te abren la mente. Te vuelves más tolerante y aprendes a afrontar dificultades. Mayoritariamente vamos a Europa. Yo pienso que hay que ir extendiéndose como una mancha de aceite, primero conocer tu zona, luego España y Europa y al final el resto del mundo. Todos los sitios tienen su atractivo pero de los que yo conozco, que a Dios gracias son muchos porque empecé muy joven, recomendaría China y Egipto, además del siempre recurrente Londres, al extranjero la mayoría va en avión, a nivel nacional se viaja mayoritariamente en coche. Volar me motiva particularmente, cuando piso un aeropuerto me siento como un conquistador, con la emoción de lo que voy a disfrutar, si tienes amigos o familiares su casa es ideal y nadie te enseña mejor los sitios que los residentes, que además ponen entusiasmo, pero si no, es importante elegir buen hotel, no me gustan las grandes cadenas que reiteran el mismo edificio en cada parte del mundo, es mucho mejor hoteles típicos de calidad con los valores singulares de cada zona y una hospitalidad real y no de cursillo, y a ser posible acompañados de una buena oferta gastronómica. Un poco de cultura, unas compras acertadas, una pizca de sorpresa, algo de relax, gustosa comida y un mucho de emoción y sale la receta del perfecto viaje.
NOS VAMOS DE VIAJE
Tengo preparados los pasaportes, la moneda del país de destino, los travellers, el fajo de billetes de avión para todas las conexiones, los boucher de las excursiones y de los hoteles, lo meto todo en la bolsa de supervivencia, de la cual no me separaré en todo el viaje, junto con una muda, unos pantalones, una camiseta y los objetos de aseo personal, gafas, papel y boli, un libro, la máquina y carretes de fotos y algún juguete pequeño para que los enanos se entretengan en el viaje. ¿Está todo?. No, se te olvidan las guías turísticas después de que te has pasado tanto tiempo estudiándolas. Vale, ya esta. Coge las maletas y ¡vámonos de viaje!. Como el 55% de los españoles que viajan al menos una vez al año nuestra Comunidad es la cuarta emisora de viajeros, con un 9% del total, sin embargo, es la segunda receptora, con el 14% y, es que aquí se está tan bien que nos da pereza irnos, de los que salen el 9% lo hace al extranjero, eso es algo en lo que nos hemos superado, lo que es buenísimo porque viajar es cultura pero con mayúsculas, conoces otras gentes y lugares que te abren la mente. Te vuelves más tolerante y aprendes a afrontar dificultades. Mayoritariamente vamos a Europa. Yo pienso que hay que ir extendiéndose como una mancha de aceite, primero conocer tu zona, luego España y Europa y al final el resto del mundo. Todos los sitios tienen su atractivo pero de los que yo conozco, que a Dios gracias son muchos porque empecé muy joven, recomendaría China y Egipto, además del siempre recurrente Londres, al extranjero la mayoría va en avión, a nivel nacional se viaja mayoritariamente en coche. Volar me motiva particularmente, cuando piso un aeropuerto me siento como un conquistador, con la emoción de lo que voy a disfrutar, si tienes amigos o familiares su casa es ideal y nadie te enseña mejor los sitios que los residentes, que además ponen entusiasmo, pero si no, es importante elegir buen hotel, no me gustan las grandes cadenas que reiteran el mismo edificio en cada parte del mundo, es mucho mejor hoteles típicos de calidad con los valores singulares de cada zona y una hospitalidad real y no de cursillo, y a ser posible acompañados de una buena oferta gastronómica. Un poco de cultura, unas compras acertadas, una pizca de sorpresa, algo de relax, gustosa comida y un mucho de emoción y sale la receta del perfecto viaje.
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